Интервью с Онотоле

- Слушаю.
- Здравствуйте, Анатолий, это опять я.
- Да.
- Меня зовут Михаил Кистанов и я являюсь журналистом газеты "Русская обиженка". Дело в том, что у нас в газете есть специальная рубрика, где читатели могут за...
- Русская что?
- Русская обиженка, такая газета. Она малоизвестная, выпускается в деревне Кимовск, это Тульская область под руководством Вольнова Валерия Павловича. Может быть, слышали про такого?
- Нет.
- Ну очень жаль, что не слышали, у нас есть такая рубрика, где читатели этой газеты могут задать вопросы известным людям. Ну а мы звоним, уточняем. Если у вас есть пару минут свободных конечно - вы не могли бы ответить на пару вопросов?
- Ну вообще-то отвечать на вопросы - это практически моя основная специальность.
- Ааа, ну это хорошо...
- Поэтому попробую.
- Если вас не затруднит, конечно. Вот Поздняков Сергей из Москвы интересуется у вас: как, на ваш взгляд, нужно ли в России строить коллайдер?
- Почему именно "России"? Вообще-то, насколько я знаю, саму систему коллайдеров, то есть, ускорителей, где сталкиваются [...]. То есть, система CERN сейчас наилучшим образом приспособлена для таких больших проектов, как большой андронный коллайдер.
- Угу, понятно. А вот ещё, Павел Лозин из Сан-Франциско интересуется вашим макетом оружия и спрашивает, зачем вам макеты, если в воинской части по соседству можно купить, например, нормальный калаш. Ну или тот же трёхзарядный рыжий автомат.
- Я - законопослушный человек. Ныне действующее в России законодательство запрещает законопослушным людям вооружаться, оставляя это право только для преступников. Я неоднократно выступал против этого законодательства, но до тех пор, пока оно действует, я его не нарушаю.
- А, хорошо, хорошо, ваша позиция тоже ясна. Так, дальше следующий вопрос. Геннадий Собчак спрашивает вас о сути бытия человека с точки зрения бихевиоризма. Чё-то он загнул такое мощное.
- Я на точку зрения бихевиоризма не становлюсь, поскольку я считаю, что человека можно познавать не только по его внешнему поведению, но и множеством иных способов. Поэтому рассуждать с этой точки зрения я не могу и не хочу.
- Угу. Хорошо, хорошо, ладно. А вот ещё наш читатель постоянный, Давид Чумбуридзе спрашивает, как вы оцениваете интеллект сегодняшних звёзд. Таких, как Ксения Собчак, Яна Рудковская и Катя Гордон.
- Ну, за деятельностью Кати Гордон мне пока, к счастью, не удалось наблюдать. Я знаю о ней только по отголоскам в прессе, а посколько мне, в общем-то, известно, в какой степени пресса может искажать реальный образ человека, то я не берусь судить о Гордон. Что же касается Собчак, то, поскольку её поведение выплёскивается в прессу по очень разнообразным каналам и довольно давно, я смог отфильстровать часть помех и составить о ней несколько более надёжное представление, чем о Кате Гордон. С моей точки зрения, Ксения Анатольевна, безусловно, намного умнее, намного тоньше, намного интереснее для окружающих и намного менее цинична, чем тот образ, который она создала в глазах прессы. Соображения, по которым она создавала этот образ, я в общих чертах себе представляю. В двух словах эти соображения сводятся к тому, что быть в чужих глазах охотником значительно безопаснее, чем жертвой.
- Замечательно. Понятно. И этот же Давид Чумбуридзе уточняет у вас, можно ли у вас узнать мнение о людях, сидящих в Интернете, и которые из зависти пишут про вас всякие гадости в Интернете. Как вы к ним относитесь?
- Некоторые из этих людей мне знакомы лично, я знаю, что в прочих отношениях, кроме гадостей обо мне, они весьма различны. Исходя из этого, я думаю, что те люди, которых я не знаю, тоже весьма различны, а потому единого отношения у меня к ним нет. Сам же я к тому, что обо мне пишут, отношусь спокойно исходя из старого правила рекламщиков и пиарщиков: единственное по-настоящему плохое сообщение - это некролог.
- Ага. Понятно. А как вы считает, они пишут это из зависти или чтобы, например, самовыразиться как-то? По каким причинам они это делают?
- По разным. Кое-кто действительно завидует. Кое-кто - наоборот полагает, что завидовать тут совершенно нечему, и надо всем показать, что идти по моему пути пагубно. То есть, есть и люди, движимые вполне благородными чувствами. Ну а кое-кто - просто из удовольствия лишний раз перемыть чьи-нибудь заметные кости.
- Ах, вот оно как. Хорошо, большое спасибо вам.
- Да, [...] бывает и самостоятельным удовольствием.
- Да, и вот последний вопрос задал человек, который подписался к нам в редакцию как Баклажан. Его интересует ваш обет целомудрия. Он спрашивает, правда ли то, что вы уже 12-й девственник в семье.
- Ну, разумеется, это шутка. Причём куда более забавная, чем большинство шуток обо мне, которые я видел.
- Ну вот такой вот шутник у нас в редакцию написал, ну что-ж делать тут.
- Ну я эту шутку уже видел в Интернете в подборке прочих шуток о себе и меня она позабавила.
- Ну что ж, хорошо. Большое вам спасибо за интервью, Анатолий, было приятно пообщаться, до свидания, всего хорошего вам.
- До свидания.

Скачать пранк

Похабные стихи

Отрубил себе конец
Малолетненький юнец.

Нахуярился вчера
Я французского бухла.

Мусор едет на "УАЗ",
Не хватает один глаз.

Думал сдохну, пья бухло,
Но не сдох я, не свезло.

Средних лет один старик
Под машиною поник.

В самолёте я летал,
Под себя чуть не насрал.

Будешь много ты грешить -
Бог прикажет долго жить.

Паренёк из ПТУ
Получает по еблу.

Один раз один мужчинка
Анилингус делал жинке.

Руку срезали в больничке;
За окном резвились птички.

Вкуси менструальных выделений -
Это приятно без обсуждений.

Мужчину немного шатало,
Ну а асфальт - ёбнул в ебало.

Хуёк и пара яиц -
Сегодня весь обед птиц.

Узколобенький чувак
Делает всё, блядь, не так.

Фашист, начав печь разжигать,
Крикнул пленным, - "Тихо, молчать!"

В мире животных

Финансовая группа "Пауки в банке"

Пластическая хирургия

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Год не обошелся без потерь

...год не обошелся без потерь, особенно неприятных, потому что не выдержали одни из самых стойких. Кто-то ожабился, променяв свое мировоззрение на кусок мяса с сиськами и дырками, обтянутый кожей, кто-то просто ушел в серые будни обывательского существования. И начинаешь думать - кто будет следующим ? И так почти никого не осталось... ©

Лучшие годы - коту под хвост

- Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

Скворечник

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там.

Поцелуй

Её поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Виагра

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Мудрость

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

Публичный дом

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и в номеp. Заходит и видит: лежит телка pыженькая, а лобок чеpный. Мужик пpибегает обpатно:" Что такое? Пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи:
- ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

Стрекоза — стрекозёл

Стрекоза — стрекозёл
Муха — мухуй
Верблюд — верблядь

Свадьба

Свадьба - торжественная сдача пизды в эксплуатацию.

Dumb and dumber

So he says "do you love me" and she says "no, but that's a real nice ski mask" © Dumb and dumber

Давно я не ебался в жопу

Давно я не ебался в жопу,
Давно я в рот тебе не срал.
Давно твои голеностопы
В камин горящий не сувал.

Давно меня ты не ебала
Корявым клитором своим.
Давно с балкона не блевала
К парням взывая молодым.

Давно в разбитом унитазе
Мы не варили голубей.
В патриотическом экстазе
Во славу родины своей. ©

И бог придумал мужчину

И бог придумал мужчину
И стало вмиг хорошо.
Любили они друг друга
Всем телом и всей душой.

Но захотелось богу
Разнообразить секс.
Придумал он злую бабу
И половой рефлекс.

И начались скандалы
И ссоры по пустякам.
Так и сегодня бабы
Мешают жить мужикам. ©

Старая порнуха

Когда дрочишь на старую порнуху –
Немую, черно-белую… Порой
Задумаешься: древняя старуха
Та девушка давно. А тот герой

Уже, небось, в могиле отдыхает
И черви ему мирно съели хуй.
Так наша жизнь беспечно улетает,
Как сказочный воздушный поцелуй. ©

Ходили с бабой на стриптиз

Ходили с бабой на стриптиз,
Там девки тело обнажали.
Но мы их видели едва ли,
Поскольку пили антифриз.

А может, водку с керосином
Или портвейн из гавнеца.
Хрустела сладкая маца
И чебуреки с апельсином.

Мы все когда-нибудь умрем.
Вот и оргазмы стали реже.
Давай сосок тебе отрежем,
А после в душу наплюем. ©

BDSM

Когда вас бьет миллиардерша,
То щедро платит за печали.
Когда же – милиционерша,
То отнимает и сандалии.

Доходно, модно, сексуально
Служить мужчиной-проститутом.
И очень грустно и печально
Быть алкоголиком разутым. ©

Побрей пизду, отрежь яйцо котенку

Побрей пизду, отрежь яйцо котенку.
Нассы седому повару в компот.
По-байронвски нашу собачонку
встречаю тихим лаем у ворот. ©